|
Прочие анекдоты
|
|
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:24 | Сообщение # 1 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус:  | Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:31 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:32 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:34 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:35 | Сообщение # 5 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:36 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:39 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:41 | Сообщение # 8 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:42 | Сообщение # 9 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:43 | Сообщение # 10 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:45 | Сообщение # 11 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО
бабушка отвечает: Х%Я
Медсестра: возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Бабушка: растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,
а так Харламова Ульяна Яковлевна
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:46 | Сообщение # 12 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Суббота, 2009/Дек/05, 23:48 | Сообщение # 13 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 08:58 | Сообщение # 14 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить! "-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
|
| |
| |
