|
Анекдоты про черный юмор
|
|
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:02 | Сообщение # 1 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус:  | В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:04 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | -дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в зад, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя в%%и в зад?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:05 | Сообщение # 3 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:12 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:13 | Сообщение # 5 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:14 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:15 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Бабка пошла мусор выкидывать - чо-то перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- С%и, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все с%и и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:16 | Сообщение # 8 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:19 | Сообщение # 9 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:20 | Сообщение # 10 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
------------------------------------------------------------------------------------
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:21 | Сообщение # 11 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:22 | Сообщение # 12 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:22 | Сообщение # 13 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:23 | Сообщение # 14 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия
клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения - гарантирую.
|
| |
| |
| rok_9 | Дата: Воскресенье, 2009/Дек/06, 09:24 | Сообщение # 15 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Статус: | - Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.
|
| |
| |
